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中国家长划分为四种类似,你是哪一种?

高分家长,告诉你所不知道的!

今天来个小测试,帮您了解自己是哪一型家长。

“我儿子很胆小,是不是我太严厉造成的?”“我女儿很独,玩具从来不给小朋友玩,是不是奶奶太惯着她造的?”“我儿子太淘气了,老是招惹其他小朋友,幼儿园老师三天两头告状,怎么办?”“我跟她爸爸老吵架,会不会给我女儿留下心理阴影啊?”……因为工作原因,总能听到“新任父母”的各种问题,培养孩子似乎成了一项责任重大、不容闪失的艰巨任务,父母们总是焦虑那个本来完美的孩子会因为自己的教育变得不再完美。表面看,父母是在担心孩子的未来,可这担心背后,反映的是父母对自身教育方式的不自信。

上世纪60年代,美国心理学家Diana Baumrind研究了超过100位学龄前儿童,通过自然观察、家长访谈等研究方式,根据父母在纪律要求、情感付出、沟通方式、预期程度四个方面的不同,将父母划分为四种类型:专制型、权威型、放任型、忽视型。

父母的教养方式到底对孩子有什么影响?

四型父母,你是哪一种?

四种类型家长,快对号入座

下面这个小测试,能帮你了解自己是哪一型。

你正在厨房忙碌,忽然听到客厅里有玻璃破碎的声音,跑过去一看,孩子打碎了一瓶很贵的红酒,你会怎么做?

专制型父母会首先批评、惩罚,让孩子记住教训,以后不再犯类似错误;

权威型父母会先安抚孩子的情绪,再解释这件东西的重要及该如何对待易碎品,也可能小有惩戒,比如让孩子回自己房间待会儿;

放任型父母会告诉孩子“没事没事、下次小心”,却很可能忘了说如何“小心”;

忽视型父母会回避这件事,让孩子走开,自己收拾打扫,不理会孩子的想法和感受,让孩子自己消化这件事带来的冲击。

父母对孩子要求和回应的不同,是四型父母划分的基础。
一、专制型父母:高要求,低回应。这种父母要求孩子无条件地严格遵守他们的指令和规矩,会对孩子的不服从进行惩罚,且拒绝解释定规矩的原因。如果孩子问,他们就会说,“我的要求就是理由”。这类家长要求很高,基本不理会孩子的要求和情感。
二、权威型父母:高要求,高回应。这种父母也会为孩子的行为设定明确标准并监控其执行,不过他们比专制型父母更民主一些,他们会回应孩子的要求、情感、问题。如果孩子没能达成父母的期望,这类父母会更加宽容地帮助他们,而不是一味惩罚。这种父母有主见,但不是侵入和限制型父母,他们的教育方法是支持性而非惩罚性的。他们希望自己的孩子也有主见、负责任,并能自我调节。
三、放任型父母:低要求,高回应。这种宽容的父母对孩子要求很少,对孩子的成熟度和自控力都预期较低。他们很少管教孩子,尽力为孩子提供帮助,避免对抗,有时也被认为是溺爱的父母。这类家长同孩子沟通很多,扮演朋友的角色超过父母。
四、忽视型父母:低要求,低回应。这种父母只满足孩子的基本需求,跟孩子的生活处于脱节状态。 父母的教养方式和孩子的性格未来有什么联系继Diana Baumrind之后,众多心理学家对父母的四种类型进行了长达数十年的跟踪研究,发现了父母教养方式和孩子性格养成之间的联系。
通常,专制型父母养育的孩子都孝顺、能干,但这样家庭的孩子普遍幸福感低、社交能力差、自卑。权威型父母养育的孩子长大后大多幸福、成功、有能力。
放任型父母养育的孩子,通常幸福和自律程度都比较低,与领导、权威相处会有问题,同时,通常倾向于在学校表现糟糕。
忽视型父母养育的孩子,在几乎所有领域都排名最低,这种孩子通常缺乏自制力,自卑,和同龄人相比能力不足。
为什么权威型父母养育的孩子大多幸福、成功、有能力?心理学家认为,当孩子感觉父母的要求公平合理时,会更愿意去符合要求,也更愿意将之内化为自己的行为方式,从而实现自律。
权威型教养被欧美家庭广泛采用,并产生了积极结果。但Douglas Bernstein在《心理学要点》一书中指出,“并不存在普适的所谓最佳教育方式”。
事实上,每个孩子都有独特的气质,每个家庭的社会文化背景也不尽相同,即便同一个家庭里,父母秉承的教育理念也不会完全一致。因此,美国临床心理学家、心理学博士Jessica Michaelson认为,与教育策略相比,父母的心智模式更为重要。

重拾我们的教育本能

“自信的家长倾向于提高孩子的自信,有良好人际关系的父母倾向于提升孩子的人际关系能力,而对世界持消极态度的父母则倾向于鼓励孩子担忧和自我怀疑。”

好的养育方式就是对孩子保持关注,对自身时时觉察,根据父母自己的直觉和经验养育自己独一无二的孩子。
正如儿童心理学家唐纳德•W.温尼科特所说:做父母,请信赖你的本能。同样是打碎一瓶很贵的红酒,如果这瓶红酒是明天你打算送给朋友的礼物,现在已经没有时间重新准备了,你会怎么做?如果孩子被碎玻璃扎伤了,手在流血,你又会怎么做?相信出于本能,你会先关注受伤的孩子。因为出于本能,你知道受伤流血会痛,同时,心里会紧张、害怕,你会帮孩子处理伤口,安抚情绪。但,如果孩子没有受伤,你会在第一时间关注孩子、红酒,还是明天拿什么送朋友?想象一下,假如你是那个闯祸的小孩子,你希望父母用什么方式对待你?这个答案,也许就是我们应该用来对待孩子的方式。这就是本能。
对幼小的孩子来说,不管有没有受伤,闯祸本身已经足够令人紧张害怕,这时候,TA需要父母安抚TA,帮忙收拾残局,并温和地告诉TA需要注意什么。而收拾善后,是父母自己的事,父母应该负责任地自己承担这份焦虑,就像没有哪个父母会指望幼小的孩子替自己上班,替自己冒险一样。
言传不及身教。而身教不只是父母外在的言谈举止,更是内在的心智模式。
放下对孩子的期待和要求,观察孩子的言行,了解背后的动机,与此同时,觉察自己,希望孩子成为怎样的人,就先向着那个方向努力。信赖我们的本能,就是信赖心智模式潜移默化、天长日久的涓滴改进,必将对自己、家庭、孩子产生巨大而深远的影响。所以,养儿非一日之功。每一日都重要但每一日却又没那么重要。因此,放宽心,慢慢来。

省事更省心!

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