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你为孩子操碎了心?掌握亲子关系 3 原则

亲子关系的重要性不用多说了。

不管是孩子,还是成人,通常你愿意听谁的意见,愿意接受谁的意见?通常是你信任的人,关系好的人。同样一句话,不同的人说出来,你接受到的信息可能不一样,你由此产生的情绪也不一样。所以,一定要把亲子关系建立好。从小到大,这个是最最关键的。从我家的经验来说,我们家两个孩子,现在 5 年级和 6 年级,我觉得越来越轻松了,因为父母可以真的和他们交流沟通。

怎么建立良好的亲子关系?我以前讲过很多,这一次,我想借用人本主义的三个原则来讲一讲。道理都是相通的。

人本主义关注人性善的一面,好的一面,这是它的先进性(人本主义也有很大的局限性。学术上的争论这里就不讲了)。

我有一年在讲课的时候,跟学生介绍学术流派,在介绍人本主义的时候,突然想到,在为人父母这个方面,我们可以借鉴人本主义的三大原则。

人本主义关注人作为一个独特的个体,关注人的主观感受和自由意志,自由选择。他们认为,人有天生的趋势,或者说需要,想要更好地发展自我,实现自我价值。

当他周围的环境支持他发展的需要,他就能 thrive,蓬勃发展。

如果他周围的环境不支持他发展的需要,那就容易出问题了。

就好比,一个孩子特别喜欢画画,父母觉得这又不能当饭吃,逼着孩子去学医,孩子可能上着上着,要退学了。我这是简单地举个例子。这些事情不少见。

所以,父母要创建有利于孩子发展的环境。

在为人父母的时候,我们怎么和孩子相处,可以借鉴三个原则:

1. 真诚;

2. 同理心;

3. 无条件积极关注。

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所谓真诚,即和孩子相处的时候,你的情绪,你的想法,是诚恳的,开放的。

去年大热的电影,叫《奇迹男孩》。原著的题目更好,就叫奇迹,wonder。这里面有一句台词,在对和善良之间,选择做善良的事情。我套用一下这句台词,在和孩子相处的时候,在对和真诚之间,选择做真诚的事情。

真诚很简单的一点,父母自己做错了,一定要麻溜地给孩子道歉,没有什么面子不面子。很多父母觉得一句对不起,怎么都说不出口。没什么说不出口的。我在孩子们 4,5 岁的时候,就一直跟他们说,妈妈是普通人,不是超人。是普通人就会犯错,是普通人就会累,是普通人,耐心就有限。有时候我错怪了孩子,弄清楚了,马上跟他们道歉。有时候我说话太急躁,冷静下来,马上跟他们道歉。生活里有很多小事,父母有时候真的说话口气什么的挺影响孩子心情的。

最近一次,孩子们要参加钢琴考试。眼见着就要考试了,两个孩子 4 手连弹的项目有时候还会出错。两个孩子练琴的时候,我嫌你弹错了,你嫌我节拍不对,因为弹不对,又得重来一遍嘛,所以两个孩子有时候互相要吵起来。

有一天,他们个人的曲目练习完了。我不做监工的,我在厨房收拾。我就说,好,现在把四手联弹的练习两三遍,今天就结束了。大宝就嘟嘟囔囔了,他嫌小宝有时候弹错,拖累他,浪费他时间。

我当时一下子就烦躁了,我也有好多事儿要做嘛。我就说,哎呀,你就去嘛,不要让我整天催,让我日子好过一点儿嘛!(Make my life easier! )其实话一出口我就知道坏了。果然大宝不高兴了,跑自己房间去了。这回彻底歇菜了。

我就跟去他房间,我说,哎呀,对不起啊,其实妈妈没必要那样说话。不就是弹个琴么?你配合一下。你不是总让妈妈爸爸给你积极的反馈吗?那你能不能学着,给你弟弟积极的反馈呢?人都是需要积极反馈的呀。我这么说,他想想也是,其实这也是在培养他的同理心。他态度一下子好了,下去跟他弟弟练习了。

所以,有时候真的很微妙,做个诚恳的父母,生活会比较容易。

做父母,一定要真诚,错了就错了。错了不是问题,关键是怎么和孩子沟通,怎么善后。

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第二、同理心

同理心,简单地说,就是从别人的角度去理解别人的经历或者是从别人的角度去感受别人的感受这么一种能力。

大家老是说情商,希望培养孩子高情商。我认为,同理心是父母必须具备的情商之一。

有些父母常常问我,我们碰到这样这样的事情,我不知道怎么做。很多时候,你把自己代入到孩子的视角,别人这么说你,别人对你做这样的事情,你会不会觉得舒服。将心比心,你这样想想,很多事情,其实都能想得通了。

很多父母觉得自己无比正义,我又不打不骂的,我讲道理,为什么他听不进去?一个方面,孩子还小,单单靠讲道理,就指望他们自觉去做到,很多时候是很不现实的。另一个方面,也是更重要的一个方面,就是,讲道理的时候,其实你要想想,你是怎么讲的?你有没有考虑到孩子的感受?很多时候,我认为,你考虑孩子的感受更优先于讲道理。这就是我说的,在真诚和对之间,选择做真诚的事情。你去看到孩子的感受。

我讲个小故事。大宝 5 年级的时候,每周三有游泳训练,我都是直接到学校接上孩子,直接去训练,回家一般都又累又饿。有一天,他忘记把作业夹子从我的车上拿下去。第二天我早上 8 点半有课,一般 7 点就走了。所以,他那天早上傻眼了。后来爸爸给我打电话,说他急得都哭了。我上完课,正好下午没有事情,就把夹子送到他学校去了。放学的时候,我也没有责怪他,而是说了一句,下次你下车的时候,记得把你的东西整理好,拿下去,这是你的责任。

然后过了几个星期,他又忘记了,那一次我没送,一方面,我想让他自己去承担后果,另一方面,确实那天有事走不开。下午放学,他沮丧地说,今天刚有作业要交,我没办法交。我跟老师说了,老师说没事,明天交了就好,不知道会不会扣分儿。我没有逮着机会跟他说教:你看看,我说什么来着,告诉你别忘记别忘记,你还是忘记了!很多父母觉得,这样说,他才记得住!这么惨痛的教训!尤其是,扣分,父母一般会为扣分焦虑。所以有时候你到底为哪样焦虑,这个你自己想想。但是,在当时这个情况下,我要是这么说他,肯定伤害他的感受。

所以,我抱了抱他,说,I am sorry(太遗憾了)。我真同情你。不过,如果老师要扣分儿,那也没有办法了,算是个教训吧。我首先是同情他,理解他的心情。咱们自己要是做了什么事情,正在懊恼的时候,你肯定不愿意听别人指责你,对吧?我当然知道了,作业不要忘记拿下车,谁没个忘事儿的时候呢?所以,你去指出孩子的错误,看起来是对的事情,特别有道理,实际上,不如做个真诚的父母,去理解他的处境,有点儿同理心。

后来大宝那一整年,忘记作业大概不会超过 5 次,到 6 年级了,一次都没有忘记过。有时候讲道理,甚至责备,其实激起了孩子的负面情绪。他忘记交作业,自己已经很沮丧了,何必再去说他呢?父母的宽容和信任反而激起他的责任感,自主感,而且大脑的发育随着年龄会越来越成熟,所以他的表现会越来越好。并且在这整个过程中,亲子关系没有受到伤害,相反,更加亲近了。

这个同理心,从哪儿来呢?一个重要的途径是,你必须去理解孩子,他各个阶段发展是什么样子的,这个孩子是什么个性,什么爱好,这些你心里都要有个数。你理解了孩子,就容易产生同理心。如果你有同理心,看事情可能会完全不一样了,由此产生的情绪和行为也就完全不同了。

举个最简单明了的例子。孩子上一、二年级的时候,有时候写字写不好。很多父母觉得是孩子态度不好。你这么想的话,可能看着他写的字不工整,气就不打一处来了。那你的语言,你的行为,能好吗?孩子呢,一想到你在旁边像个监工,有时候还要指责他,肯定打击积极性啊。其实的情况呢?有的时候,确实是孩子还小,他真的写得很累。如果你能想到,他还小,写这么多字,确实是手指有点累,他已经尽到全力了。那你就有了同理心了。你的神情,语言,行为都会随着改变。这一点非常重要。从这里出发,你才能真正从孩子的角度出发去帮助他。

你为孩子操碎了心?掌握亲子关系 3 原则 推 荐 第3张

第三点、无条件积极关注

在为人父母的领域,我认为,无条件积极关注,就是,父母给孩子创造一个温暖的,尊重他的,接纳他的气氛。

这一点,说起来很容易,但是做起来,真的挺难。

要做起来,也必须要具备前两点,真诚和同理心。

小宝小时候很安静,是个慢热的孩子。他小时候练棒球,因为其他球种,足球,篮球之类的,有身体上的冲撞,他不喜欢。这个棒球就好多了。他在队里也安安静静的,叫他干嘛就干嘛。

有一次比赛的时候,他排队等着,快轮到他击球。他戴上头盔,有个按扣他扣不上。我正好在网的外面,我不能替他扣。我就跟他说了一句:「马上轮到你击球了,你让教练给你调整一下,让他给你扣好。」小宝站在教练后面,好像等着开口的时机,但是教练老是没转过来。他就没吭气。我觉得,这不是挺简单的一件事情嘛,我说,你叫一下就好了啊。话说完,我就看到小宝很紧张,能感觉到他脸上的神情变了,还有肌肉紧张。我当时心想:糟糕,我着急了,其实没必要。我就跟小宝说:那不急,等一下你要上场了,教练会自己看见你。我就从这个位置走开了,走到他要击球的位置去了。我想给他减轻压力。

这个事情我反思过,有时候大人觉得,这么简单的事情,或者根本没什么啊,但是,一定要观察孩子的反应。我当时真的能看到小宝整个人的状态变紧张了,说到底,我当时对他的要求太急切。

以后我再也不做这样的事情了。其实我挺能理解小宝的,因为我小时候,比小宝还要内向,因为有这样的理解,也就容易有同理心,也就容易接纳。

真正接纳,尊重孩子,才不会制造焦虑的气氛,孩子才能按着他的节奏成长。小宝现在 5 年级,对新环境的适应越来越好,所需要的时间也越来越短。

所以,作为父母,要去做到这3点,并且,你发现,这 3 点,也是无法割裂的。去观察,思考,执行,基本上,亲子关系就会建设得很好了。亲子关系好了,其他很多不必要的矛盾就少了,即使有事情,也容易解决。

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