欢迎光临,大胆吐槽
您的意见对我很重要

自控力强的孩子更容易成功,父母要做这3件事

{ Part 1 }

为什么我们的孩子缺乏自控力?

无论是线上还是线下咨询,有很多爸爸妈妈都会觉得,孩子越大,让自己头疼的问题越多。比如哭闹发脾气、看电视玩手机停不下来、还有起床写作业拖拉磨蹭等等,重点是:爸爸妈妈觉得自己每天耐着性子费尽口舌,可是孩子就是不听话,最后忍无可忍就会对孩子发火,家里每天都是硝烟弥漫的感觉,简直要崩溃了。孩子的这些问题其实我们都可以归结为缺乏自控力。

自控力一般只一个人对自己的情绪,行为,注意力,欲望等的控制能力,并且实验研究表明,有的孩子天生自控力就强一些,另一方面,自控力是可以后天学习培养的。自控力强的孩子在自信心和抗挫折能力方面会更强,有更好的人际关系,能达成的学业成绩和事业成就也会更高。我们当然期待每一个孩子都有好的自控力。那么该如何培养孩子的自控力呢?接下来我会为大家分享Michael Hawton的书和课程里,为我们提供的部分方法。

我不知道有多少爸爸妈妈反思过,为什么我们说教甚至吼叫不管用;在什么情况下孩子又表现的比较“听话”。在书中,Michael提出了一个理念叫“信息超载”或“情绪过载”。我们都知道人的五个外部器官—触觉、嗅觉、视觉、听觉和味觉,每种感官能接收的信息都是有限的。当声音过大,光线过强,对我们的听觉和视觉就会有伤害。同样的道理,假设孩子有10根管道来接收外界的信息,如果我们发出了15根管道甚至更多信息的时候,孩子的管道就会被堵塞,他就没有办法再去思考,或者是做出积极的回应。我们把这种现象叫做“信息超载”。如果我们对孩子不停地说教,不耐烦,抱怨或是生气吼叫,孩子不仅信息超载,还会出现情绪刚开始我们就有提到,自控力要自控的一个要素就是情绪。如果我们大人促使孩子“情绪过载”或者当孩子出现“情绪过载”的时候,我们任其放纵,这都不利于孩子自控力的养成。我们可以通过下面的图来进一步了解情绪和大脑在自控中所扮演的角色。

自控力强的孩子更容易成功,父母要做这3件事 推 荐 第1张

当一个人遇到危险或被拒绝被吼叫的时候,他的后脑勺部位的旧脑就会受到刺激做出本能的反应,就像是思维油门被踩了起来,会出现害怕,生气等情绪,继而要采取行动应对。但是要采取什么行动,是旧脑和前额叶皮层—我们称之为新脑—较量的结果。新脑有一个特别重要的功能,是综合分析大脑接收到的信息并控制冲动情绪,它就像思维刹车,能让一个人情绪冲动时冷静下来。但是,由于孩子的新脑部分还没有发育成熟,很容易因为情绪失控而做出不良行为,这就需要我们拥有成熟新脑的大人引导并帮助孩子进行新旧脑之间的切换,让孩子心智成熟起来,发展更强的自控能力。我们作为孩子的父母能做的,首先就是不做孩子负面情绪的激发者,其次是做孩子负面情绪的疗愈者。

在具体操作中,Michael Hawton给到我们了特别有用的工具,其中一个就是对孩子的行为进行分类。

第一类,烦人却不严重的行为。大家可以回忆孩子的行为里,哪一些是你觉得还挺烦人的,但好像仔细想想也没那么严重的,比如说:抠鼻子;抖腿;在家里不穿鞋,袜子乱丢等等。这些都是如果我们忍一忍,也可以不去管的事儿。

第二类,是值得鼓励的行为。孩子不愿意做你想让他做的事:比如说:每天刷牙,专心吃饭,自己收拾房间,阅读等。

第三类是需要停止的行为,书上叫做“无法接受的行为”,是你认为的底线原则问题。比如打人、对别人很粗鲁、发脾气的时候摔东西等。如果孩子表现的行为会伤害自己,或者伤害了他人,破坏了环境,都是需要停止的。

我们需要注意的是,对孩子的行为进行分类时要考虑下面三个因素:第一,孩子所处的年龄段和发展特点有些问题跟孩子的年龄阶段或者是个人特质相关,但因为我们不了解,很容易过高期待或者夸大这些行为的严重性。第二,要考虑场合的要求我们需要在特定的环境中处理特定的问题,孩子需要大人的引导才能区分哪些行为恰当,哪些行为不恰当。比如孩子在家里悠闲地看书喜欢把腿整个放在沙发上占了两个人的位置,这是我们通常所允许的,但是到了图书馆公共场合人多的时候,孩子再一个人占多个人的座位看书就不合适了。第三分类之后回应要一致当然,不同家庭的标准都是不一样的,但我们需要清楚的一点是,我们行为分类,是为了让我们跟孩子说话更有效,家庭成员间一致的回应能让孩子更清晰行为的边界,有利于孩子自我控制能力的形成。

{ Part 3 }

儿童自控力养成工具之—三选模型

在行为分类之后的应对办法里,Michael给我们了另外一个工具箱—“三选模型”。

自控力强的孩子更容易成功,父母要做这3件事 推 荐 第2张

三选模型之一,刻意忽略,应对那些烦人却不严重的行为。看一看我们这个板块的行为清单,这些都是不值得我们花费心思去改变的行为,最好是让其自然消失而不是小题大做,否则影响了我们和孩子的之间的亲密关系,反而在孩子真正的行为问题上失去我们在孩子心目中的权威。有不少参加儿童自控力养成父母课程的爸爸妈妈反馈,要做到忽略,刚开始确实不容易。但在真正地自我觉察之后,把自己当作观察员的身份来控制自己的情绪和身体,或者直接转身离开等刻意练习之后,能不管就不管了,发现孩子的行为并没有我们想的那么糟糕。

三选模型之二,释放信号,应对那些需要停止的行为。应该每个家庭都有用到这个工具,而有效的关键在于方式是否合理。以前在我们家,我儿子看电视到时间不愿意关掉的时候,老人会不停地说“你妈妈快下班回来了/你妈妈快生气了。”而爸爸有时候会威胁的语气跟孩子说“我跟你说了多少遍了,超时间了,我数一二三必须关掉啊!”结果呢,往往是孩子要么不关电视,要么在被迫关掉后负面情绪强烈,根本不配合后面要做的事情,一顿撒气。在这个环节Michael特别强调释放信号的方式,就是温和而坚定。温和是指我们不能以恐吓威胁的方式进行,原理我们在前面已经讲了,如果我们说教吼叫,只会让孩子情绪过载,剥夺了孩子新旧脑间切换的机会,他们就学不会自控。有的时候一个关注的眼神,一个微笑的表情,一个无声的手势,都要比话语更响亮。如果是我在家的时间孩子看电视或者用IPAD,我们会提前约定好时间,表针指到几的时候要关掉。孩子很多时候是需要提醒的,上闹钟,或者快到时间时我会拍拍孩子让他看钟表,到时间就关掉。当然他有很多不愿意关的时候,我也会灵活应对,比如我帮他关掉但是不说任何话也不带情绪。有时候孩子会提出还剩几分钟就结束了,能不能再等会儿,我就会坐在孩子旁边和他一起看完,他在一集演完结束的时候就自己关掉了。当然,现在对于孩子看电视,家里的大人也都调整到了基本一致的应对方式。

有家长问,如果孩子就是不听,怎么办?请注意,这个环节有一个特别关键的步骤,就是提前约定。在孩子情绪良好的状态下一起讨论再遇到孩子的不良行为时该如何解决,以及如果孩子停不下来时需要承担的后果,赢得合作,孩子才会更愿意配合。书上有详细的释放信号前的对话模板,大家可以参考来编写适合自己家庭版本的内容并练习使用。和孩子达成一致后,我们在坚定执行的时候障碍也就少了。

三选模型之三,情绪引导。孩子很可能会因为在学校里和同伴的矛盾而回到家里大发脾气,也可能会因为考试不满意垂头丧气。在孩子经历这样强烈的情绪时,虽然可能不会引发过度的不良行为,但是很多家长却因为不理解孩子情绪爆发的原因而压抑了孩子。上面的内容我们一直在学习如何不成为孩子“情绪过载”的激发者,而当孩子由于其它因素“情绪过载”时,父母作为孩子情绪的疗愈者,对孩子进行情绪引导就显得至关重要。当我们发现孩子有强烈的情绪时,可以帮助孩子识别自己的情绪并说出感受,可能父母一句温和的“我看你今天有点不高兴”,就能让孩子感受到被理解了。当孩子开始说话,我们要给予关注和倾听,不评判。如果有必要,在疏导情绪之后和孩子一起寻找解决办法。

这里要补充的一点是,对于行为分类中值得鼓励的行为,有不少家长会觉得孩子起床或写作业拖拉是需要停止的,要禁止孩子起床磨蹭和写作业拖拉,殊不知用催促吼叫甚至打骂的应对方式百害而无一利。其实我们需要调整看待问题的角度,是期待孩子起床和写作业效率高一些的,这就需要我们花时间和精力训练并鼓励孩子。比如做家务,我们可以把任务变成游戏或比赛和孩子一起做,先示范给孩子并且用友好的方式跟孩子解释,再一起做,在逐步让孩子觉得自己能做时,独立完成,这样孩子更能体验到成就感和价值感。我们不要期待孩子发自内心的喜欢做家务或写作业这样的事情,因为孩子不成熟的大脑让他们觉得这些根本不是需要优先做的事情。作为家长,就需要在孩子失去兴趣时,不沮丧放弃,而是帮助孩子重新制定计划,用新的方式坚持下去。

最后,分享Michael Hawton在儿童自控力养成课讲师培训上分享给我们的一句话“Youcan do better, if you know better(你懂得越多,做得会越好)”。作为父母,我们无需人人都成为育儿专家,我们无需完美。但一定是我们越了解自己,了解孩子,我们的育儿之路会走的越轻松,越自信。

赞(0) 打赏
转载请注明出处:咸人教育 » 自控力强的孩子更容易成功,父母要做这3件事
分享到: 更多 (0)

说两句 抢沙发

5 + 2 =
  • 昵称 (必填)
  • 邮箱 (必填)
  • 网址

觉得文章有用就打赏一下文章作者

支付宝扫一扫打赏

微信扫一扫打赏